Estamos celebrando un año desde la apertura del Club Social Arroz con Leche. Como parte de las actividades de festejo se abrio el correo arrozconlechecs@hotmail.com para que escriban sus comentarios y reciban de regreso información de las actividades del club.

Maldita semana:

¡Que logro ligar a alguien! Momento usted logró que alguien se interesará en usted…. ¡Asombroso! Eso es una prueba genuina que Dios existe. ¿Y ahora?

Ahora depende de usted, pero le debemos advertir algo, si quiere perder la simpatía de esa mujer déjele de hablar por 7 días, digamos si usted le deja de halar por 5 días no pasa nada, por 3 menos, por 6 y 12 horas… Tranquilo, todo anda bien…

Pero algo tiene el bendito número 7 que lo hace maldito, en una semana se da el tiempo suficiente para que ella haga demasiadas cosas:

El primer día recuerda con cariño ese beso y esa divertida salida que ambos disfrutaron la última vez que se vieron. Al segundo ella piensa en usted y cree que talvez esta muy ilusionada. Al tercero ve que usted no aparece y la ilusión se convierte en desilusión y comienza una rabia hacia usted. Al cuarto ya lo dejo y usted es simple vida pasada. Ella comienza el luto de una relación. Al quinto ya lo sobre paso. Al sexto llega el bendito amigo y se sobre pasa con ella por que la ve sola y confundida. Al séptimo ya ella tiene a otro y usted es un recuerdo grato.

Pero el problema esta en que para un mae 7 días no son nada, mientras ella tuvo toda esa crisis existencial para usted sólo fue el tiempo que hay que esperar para volver a ver otro partido de fútbol.

Una semana para un mae se va volando, el tiempo para un hombre se siente cuando ya pasan varios años… tal vez unos 10 años, eso si es tiempo, no una estúpida semana, siete días no tienen por que ser tan importantes.

A la semana usted la vuelve a invitar a salir, por que es lógico, una semana pensará usted es un tiempo razonable… ¡Pero no! Ella estará en otras y probablemente le dirá que entre los estudios y el gimnasio no tiene tiempo ni para un café…

Esto es un teorema, amigo lector, me paso a mi, le paso a mi amigo, le paso al amigo de mi amigo, le pasara a usted…al único que no le ha pasado ni le va a pasar es a Chuck Norris… Tome en cuenta este consejo y mida bien el tiempo, no entre al grupo de los que odiamos esa maldita semana.

Teoría del ser humano como animal que es:

¿Alguna vez se ha sentido mal, ahuevado, aburrido, obstinado, decepcionado de la vida… Todo sin una razón que usted pueda explicar?

Nosotros aquí presentamos una respuesta que puede explicar esto: El ser humano es un ANIMAL y como animal tiene como mínimo tres ciclos bien definidos: El periodo de calma, el de celo y el poscelo.

El de calma es un periodo donde la gente esta tranquila, vive feliz en su soledad y no le molesta nada, es el mejor periodo, la persona no piensa tan seguido en sexo, no busca novio ni novia ni nada parecido, sólo vive.

El periodo de celo es el periodo de celo… malos pensamientos hasta por maniquíes, andamos abrazando a todo el mundo, viendo videos de regguetón… ¿ocupamos decir más?

Pero viene inmediatamente después el periodo pos celo. Muchos animales entran al celo y si no se reproducen caen en una especie de depresión se apartan de los grupos, se auto lastiman, algunas especies se suicidan si no se reproducen… El humano es un animal domesticado: la sociedad le dice que no es necesario que se reproduzca, la religión le dice que no es necesario que lo simule…

Pero el humano es un ser social y ocupa compañía, todos ocupamos a alguien, en el periodo de celo no es necesario reproducirse o intentarlo… pero si es necesario una amiga (o) que aunque sea de la idea de interés, alguien con quien hablar, alguien a quien, que nos escuche, que este allí…

Si usted lo tiene el periodo de pos celo no se tiene complicaciones, pero si no, puede caer en una terrible depresión que puede desencadenar en el suicidio, literalmente se suicidan más hombres que mujeres, según esta teoría esto se explica por qué el hombre tiene más opciones de estar totalmente solo… la soledad es terrible y puede terminar así.

La depresión tiene un grado de intensidad máximo, luego la persona vuelve lentamente a la normalidad y al periodo de calma. Este ciclo puede ocurrir una o dos veces al año, sin embargo, se dan ciclos de menos intensidad en un periodo más corto por ejemplo cada 40 o 30 días, de allí que muchas mujeres el amor o la obsesión por un mae no sea mayor que un mes.

Aclaro: no sé si esta teoría ya existe, este no es un blog científico ni pretendemos inventar el agua caliente, esta es una simple observación personal realizada por un periodo de ocho años y probablemente debe de existir de la mano de un investigador de verdad en algún estudio de psicología, sexología, sociología o alguna gía.

Arroz con leche me quiero casar…bueno… ¡Al menos conocer a alguien!:

Somos un grupo de hombres, machos y viriles, que estamos totalmente resentidos la humanidad de género femenino, ya que a los miembros de este selecto club las mujeres nunca nos toman en serio, a pesar de ser lo que ellas siempre quisieron: lavamos ropa, cocinamos, limpiamos la casa, damos masajes de pies… todo lo que ellas siempre soñaron.

NO ENTENDEMOS A LAS MUJERES, nos resulta sencillamente imposible, la actividad neuronal en el acto de comprensión de un elemento del sexo femenino requiere un esfuerzo que traba nuestras 137 millones de neuronas y caemos en caos total.

No entendemos, por qué si nosotros somos un grupo de hombres cariñosos, inteligentes, sensibles, que sabemos escuchar, graciosos, alegres y entretenidos; ¿Por qué todas las mujeres nos quieren solo como amigos?

Este es el blog oficial del Arroz con Leche Club Social, hablamos aquí de todo aquello que nos resiente del comportamiento femenino y todo lo que nos molesta en nuestra comprensión, todo aquel que se sienta identificado con la causa del club lo invito a ver el sitio y si se quiere unir al grupo, siéntase libre de hacerlo ya que la membresía se encuentra abierta.

Importante: Se debe tomar el contenido de sitio con la misma seriedad que puede tener una ardilla hablando de mecánica de los fluidos, este es un medio de desahogo, 100% sano, y no es de un grupo de fracasados que viven como antisociales, por favor no insulten a nadie en sus comentarios y nadie se sienta ofendido por los mismos, ya que lo que realmente es en serio es que aquí nada va en serio.

El Fabuloso JaV13R, Presidente del club

¿Qué es una mujer?

La Nación, Viernes 10 de noviembre de 2006. 28A
Maureen Herrera Brenes
Periodista
¿Qué es una mujer? Puedo empezar diciendo lo que no es. No es una percha, no es un exhibidor y tampoco es un chunche para satisfacer las fantasías sexuales de una sociedad donde el sexo cada día se desvirtúa más. Digo esto porque estoy cansada, sobresaturada y al borde de la náusea de la cantidad de mujeres que vemos semidesnudas, en poses eróticas, en los medios de comunicación. A veces es solo la imagen de las nalgas al viento cuando caminan por la pasarela de un bar, mientras un grupo de hombres tomados las miran con deseo. Otras veces la mujer-producto viene acompañada de alguna entrevista brillante donde la chica en cuestión responde a preguntas como:
“¿Le gusta más abajo que arriba?”o “¿Cómo es en la intimidad?”.
Alguien me dirá: “Si no le gusta, no mire”.
¡Qué difícil! Las nalgas y los senos han invadido todo: portadas y contraportadas de diarios y revistas,páginas centrales, minutos de noticieros televisivos, anuncios, vallas de carretera... Hasta donde sé, nadie ha traducido esto al lenguaje radiofónico, pero no faltará quién lo haga.
¿Qué es una mujer? Una mujer es una persona, con una historia, con un bagaje por dentro, con cerebro –¡sí, cerebro!–, llamada a dejar su huella por la vida como cualquier otro ser humano ¿Qué clase de modelo de mujer están proyectando los medios? ¿Dónde están las entrevistas y las fotos para las mujeres que desarrollan proyectos que cambian un país, las artistas, las que luchan por ideales y las que trabajan todo el día sacando adelante una familia?
¡Qué tirada! Es que esas mujeres no posan en fotos con ropa interior diminuta, a veces tienen senos chiquitillos o muy estirados de amamantar y algunas incluso –¡qué atrevimiento!– tienen sobrepeso. En los medios aparece una que otra, pero la presencia de las nalgas y los senos gana por mucho. No dudo de que las mujeres poseedoras de esos cuerpos sean inteligentes, pero –discúlpenme, muchachas– las tratan como si no tuvieran mucho en el cerebro.
Sé que los dueños de las empresas, los directores de los medios y las agencias de publicidad tienen derecho de decidir qué pautan. Pero quisiera decirles que yo también soy su clienta. Y quise escribir este comentario para transmitir la visión de algunas personas que estamos decepcionadas de un abordaje tan primitivo, tan pobre.
Soy madre de una niña y con frecuencia me pregunto qué clase de mujer quisiera moldear en ella. Me gustaría que le interese crecer como ser humano, que se guste a sí misma y no viva con la obsesión de tener que gustar a los demás. Me gustaría que sueñe con dejar una huella significativa en su tiempo y que su apariencia física no sea el centro de su vida.
¿Qué es una mujer? Una mujer es una persona

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Las cosas en las que se fija una mujer de un hombre.

Esto si fue hecho en serio. Me di a la tarea de entrevistar a unas amigas de confianza, que de manera muy divertida y dejando la vergüenza de lado me contestaron la pregunta: ¿Qué le ve usted a un hombre, cómo para que este le alborote las hormonas?

En la Cara:

· Los ojos: tienen que ser expresivos, no comunes y corrientes

· Dientes blancos, acomodados y limpios.

· Cejas termino medio, ni poco-ni muy peludas.

· Sin espinillas, aunque, se toleran unas cuantas, no muchas.

· Sin barba, ni bigote.

· La forma de la cara parece no tener mucha importancia, pero el 50% prefirió la forma cuadrada de la cara, las otras no las prefiere redonda o en punta, simplemente no les importa.

· El pelo: varia el gusto del pelo en cada mujer, pero siempre en extremos: excesivamente bien cuidado o excesivamente maltratado. Unas los prefieren largos y otras corto. Haga la averiguación del caso y úselo a su conveniencia.

· Sonrisa simpática: no esforzada, que se vea real

Resto del cuerpo:

· Lo principal, lo que todas se fijan es: LAS UÑAS. Tienen que ser cortas, limpias y cuidadas.

· Con pocos pelos por el cuerpo, pero tampoco lampiño.

· No gordo extremo. O sea de gordo para abajo.

· Algunas se fijan en las piernas, los brazos, la espalda y las nalgas. Se fijan que parezcan marcadas y duras, pero como dije son algunas, no todas.

· Prefieren los hombres más altos que ellas en tacones. (mínimo 10 cm.)

· Prefieren los morenos. No gustan de los muy blancos ni los rojos.

Comportamiento:

· Debe de saber bailar, y bien.

· Sin vicios.

· A ninguna le gusta que un hombre fume.

· A ninguna le gusta que el hombre se emborrache, toleran el tomar, pero enfatizan SABER TOMAR.

· Inteligente, pero no arrogante ni nerd.

· Que no sea un vago. Que le ponga bonito a estudiar, trabajar, lavar, limpiar o cuidar los hermanos de ella. En general: lo que sea.

· Serio, divertido, gracioso dependiendo de la situación.

· Huela rico: NADA de perfumes baratos.

· Caballeroso: se dio énfasis en que la mujer debe ir el lado dentro de la acera y el hombre por el lado más cercano a la calle, creando una barrera humana entre ella y los carros.

· Pero sobre todo: Que le dé pelota, que sea paciente: Las mujeres saben que no las entendemos en sus problemas, que no nos importa la ropa que compren pues toda es igual, que no nos interesa sus males con la secadora y cosas así. Por tanto, en el sentido realista no piden que las entiendan, solo que les den pelota y tengan paciencia. Que comprendan cosas femeninas como maquillajes, peinados o las acompañe de compras.

Comentarios y conclusiones finales del estudio:

Como usted puede darse cuenta, querido amigo lector, los requisitos aquí mostrados son muy fáciles de cumplir.

La mayoría de los hombres de este club somos sujetos que no tenemos vicios, disfrutamos de ir de compras, tenemos los cabellos bien cuidados, sin barbas, algunos nos contorsionamos fingiendo que bailamos, comprendemos y escuchamos a todas las mujeres que conocemos, no comemos uñas, somos inteligentes y trabajadores.

Efectivamente, les caemos muy bien a muchas mujeres, somos muy buen partido, pero como la mujer es un animal con mayor inteligencia que un hombre, esta ve que es una estupidez arruinar una excelente amistad solo por unas horas, días, meses o años de placer.

Como el hombre cuenta con un intelecto dominado por un instinto animal que se sobrepone a la razón y a los muchos años de sociabilización, el género masculino no tiene ningún reparo en abandonar una amistad sincera, y no entendemos por que las mujeres prefieren un amigo a una aventura candensiosa.

Por lo que una simple observación ha demostrado, que si uno es una buena persona, que la mujer NO SE DE CUENTA. Las mujeres prefieren idiotas despreciables, para que ellos sean los objetos de su ciega devoción y admiración. Por tanto en este mundo lo peor que usted puede hacer es llegarle a caer muy bien a la mujer en la que usted esta interesado.

Recuerde que las mujeres eligen al hombre de su vida por un extraño fenómeno que ocurre cuando la luz de la luna da en dirección oeste una curva de elevación que provoca una refracción catastrada en las pupilas de los ojos que alteran directamente su sistema linfático.

Si usted se encuentra justo en ese momento, a diez metros de ella, vestido con zapatos negros, detrás de una fuente de agua pero frente a la mujer que ella más odia, fijo usted será el príncipe azul para ella.

Por tanto este estudio solo muestra una recomendación: si en serio quiere salir con una mujer, que ella no sepa mucho de usted, actué rápido. No la deje sacar conclusiones. Apenas la mujer saca conclusiones se da cuenta de dos cosas: que usted es un inútil o que usted es demasiado bueno para ella. En ambos casos el perjudicado y abandonado será usted.

GALLEGOS VRS "AMERICANOS"

Un pequeño intermedio en nuestro tema:

Conversación grabada de la frecuencia de emergencia marítima, canal 106, en la costa de Finisterra, Galicia, entre gallegos y norteamericanos, el 16 de octubre de 1997.

-Gallegos (ruido de fondo): Os habla el A-853, por favor, desviad vuestro rumbo 15 grados sur para evitar colisionarnos. Os aproximáis directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

-Americanos (ruido de fondo): Os recomendamos que desviéis vuestro rumbo 15 grados norte para evitar colisión.

-Gallegos: Negativo. Repetimos, desviad vuestro rumbo 15 grados sur para evitar colisión.

-Americanos (otra voz americana): Al habla el capitán de un navío de Estados Unidos. Insistimos, desviad vuestro rumbo 15 grados norte para evitar colisionarnos.

-Gallegos: No lo consideramos factible, os sugerimos que desviéis vuestro rumbo 15 grados sur para evitar colisionarnos.

-Americanos (muy ofuscado): Os habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln de la marina de Estados Unidos, el segundo navío más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos hacia aguas del Golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak. No os sugiero… ¡Os ordeno que desviéis vuestro curso 15 grados norte! En caso contrario, nos veremos forzados a tomar las medidas necesarias para garantizar la seguridad de este buque y de la fuerza de esta coalición. Os recuerdo que pertenecéis a un país aliado, miembro de la OTAN y de esta coalición. ¡Obedeced inmediatamente y quitaos de nuestro camino!

-Gallegos: Os habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está dormido. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de la Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún sitio, ya que os hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en qué puesto estamos en el ranking de faros españoles. Podéis tomar las medidas que consideréis oportunas y os dé la puta gana para garantizar la seguridad de vuestro buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas. Por lo que volvemos a insistir y os sugerimos, que lo mejor, lo más sano y más recomendable es que desviéis vuestro rumbo 15 grados sur para evitar colisionarnos.

-Americanos(ruido de fondo): Bien, recibido, gracias.

Ocho sencillos pasos para ser brutalmente rechazado por una mujer:

1. Insúltele a la insulsa bola de pelos que tenga como mascota, déle una patada al perro o májele la cola al gato.

2. Dígale que sepa hacer algo y cuando le toque hacerlo no sepa. Por ejemplo diga que usted es el hijo pródigo de Chayane y Michael Jackson ya que baila a mil maravillas, y en la fiesta de la abuelita no baila ni la macarena.

3. Dígale que el Rey León es una playada.

4. Manche la blusa blanca nueva de ella con cualquier cosa. Mejor si es cerveza, ya que así se dará cuenta que usted es un gran borracho.

5. Ríasele abiertamente de un dolor de ovarios, y cuando sepa que esta en esos días aproveche para hacerle cosquillas o darle grandes y fuertes abrazos en la cintura.

6. Búrlese de los horribles zapatos de punta al estilo holandés que decide estrenarse justo el día de hoy.

7. Dígale gorda.

8. Sea usted un Ragga Radical.

Cómo puede ser una mujer perfecta para un hombre:
El equipo de investigación en un corto estudio ha recopilado lo principal para que una mujer pueda ser la mujer perfecta de cualquier hombre. He aquí algunos descubrimientos:

Para ser una mujer perfecta, la mujer puede:
· Tener el cabello largo.
· Puede tener los ojos claros.
· Ser delgada.
· Ser divertida.
· Ser bonita.
· Ser amigable.
· Ser morena.
· Tener el cabello corto.
· Ser alta.
· Puede tener ojos oscuros.
· Ser fea pero muy simpática.
· Ser rellenita.
· Tener los ojos color verde.
· Ser rubia.
· Ser muy bonita, pero muy odiosa.
· Ser bajita.
· Ser aburrida.
· Ser “blanca”.
· Ser gordita.
· Tener los ojos color café.
· Tener el pelo rizado.
· Ser exageradamente fea, pero muy pura vida.
· Tener el pelo negro.
· Hable de una forma educada y respetuosa.
· Tener el pelo lacio.
· Ser exageradamente fea y odiosa, total alguien lo tiene que fastidiar a uno.
· Que fastidie.
· Mejor que no fastidie.
· Tener pelo.
· Tener ojos.
· Que hable de una manera vulgar y maleducada.
· Que no sea ni alta ni baja.
· Ser “negra”.
· Que no tenga pelo.
· Que no tenga ojos.

Pero para ser la mujer perfecta de cualquier hombre se debe:
· Ser mujer.

El hombre perfecto para toda mujer:

El equipo de investigación del Arroz con Leche CS realizo una larga entrevista a multitudes de mujeres alrededor del mundo, que duró cerca de cinco largos años de trabajar día y noche. Que ocupo cerca de 13 anteproyectos y 18934 tazas de café. Pero al final nuestros miles de compañeros presentaron un documento enorme con más de 60 mil páginas, presentamos aquí el resumen de los primeros diez tomos.

Para esta edición, solo vamos a incluir unas cuantas, pronto ampliaremos con más detalles.

El hombre perfecto debe tener:

1. 16635 pelos en cada brazo, si tiene un vello más será tratado como un abrigo de camello, y si tiene un pelo menos perderá el atractivo cazador, no trate de entender como hacen las mujeres para saber esto, ya que lo saben por un complejo mecanismo de observación que venia en el ADN de la costilla que se le fue quitada al hombre por Dios para hacer a la mujer.
2. Debe tener el pie entre 15 y 20 centímetros más grande que el espacio entre la cabeza y la nuca.
3. Tener los ojos claros que por su tremendo color oscuro provoquen la más pura expresión del color miel propio de las esmeraldas verdes, en resumen prefieren cualquier color de ojos menos los de usted.
4. Ser divertido, pero no tanto como para hacerla reír y no tan poco como para no hacerla reír, también es rescatable decir que odian las cosas a medias.
5. Tener el pelo en el estado perfecto que no sea tan corto como el pelo de su papá ni tan largo como el de su tía. Por cierto es indispensable para que este factor se aplique, que usted no conozca al padre y a la tía en cuestión, y que si por sorpresa del juego de casualidades se da una congruencia en esto, entonces sepa que ellas no les agradan este tipo de sorpresas.
6. Ser sumamente sensible al asesinato de una foquita blanca en las costas de Canadá, la muerte de la mamá de Bambi, la destrucción de un derrame petrolero o lo más importante ser lo suficientemente sensible para saber que el no poder peinar el colocho rebelde del frente de su cabeza es más trágico que los ejemplos anteriores.

Test de los feos.

1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se le quita el hipo?
2. Cuando usted nació, quien se puso a llorar ¿fue el doctor?
3. Cuando usted nació, ¿En lugar de nalgaditas le manazos?
4. Cuando usted nació, ¿a su madre le dieron el pésame?
5. Cuando era pequeño, ¿siempre le querían poner el supositorio por a boca?
6. ¿Las mujeres a las que usted corteja siempre le dicen: “Te prefiero como amigo”?
7. ¿Es usted el “buena gente” del grupo?
8. ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
9. Si logra entrar, ¿el cura no lo quiere confesar?
10. ¿Fue a su fiesta de graduación con su prima?
11. Cuando va a una fiesta, ¿se pasa el rato en la barra?
12. Cuando chupa un limón, ¿el limón hace la mueca?
13. Cuando su mamá le daba de mamar, ¿se le cortaba la leche?
14. Cuando le hacen una foto, ¿todas salen veladas?
15. Cuando usted toma una foto, ¿todos salen con los ojos cerrados?
16. Cuando va al museo, ¿los turistas le toman fotos?
17. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
18. ¿En los bancos siempre lo mandan a otra ventana?
19. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
20. ¿En el colegio el profesor siempre lo sentaba al fondo?
21. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
22. ¿Las putas le cobran el triple?
23. ¿Los mozos le dejan propina?
24. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Respuestas afirmativas:
0= top model o, más probable, mentiroso compulsivo.
1= muy popular entre la gente del sexo opuesto.
2= todavía se considera “gente guapa”.
3= pasa apenas.
De 4 a 6= con un par de tragos no estás tan mal.
De 7 a 9= eres feo.
De 10 a 12= eres muy feo.
De 16 a 20= estás para película de terror.
De 21 a 25= ¡Aj!
De 26 a 29= ¿¡Qué cosa eres!?

Tomado de una de esas cosas que uno recibe por e-mail

Las diez frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre:

10. Pienso en ti como un hermano. (Me recuerdas al inútil de José Luis.)
9. Hay una ligera diferencia de edades. (No quiero hacerlo con mi padre.)
8. No me atraes de “esa” manera. (No dejaría que ni mi perro te tocara.)
7. Mi vida ya es suficiente complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo.)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y un litro de helado.)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo en el sismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio.)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya.)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo.)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en tres días.)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los hombres con los que salgo y hago el amor.)

Tomado de una de esas cosas que uno recibe por e-mail

Memorias de un desgraciado

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo, por haber nacido así feo, muy feo.

Para empezar, mi padre era imbécil; trabajaba en un banco y o despidieron por robar bolígrafos. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: “hicimos lo que pudimos, pero salio”. Mi madre no sabia si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro, me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio de pecho, por que me decía que solo me quería como amigo. De modo que, en vez de darme de pecho, me daba la espalda. Y es por esa razón que debo haber quedado pequeño, tan pequeño que, en lugar de ser enano, soy profundo. De pequeño iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto!

Muy pronto sospeché que mis padres me odiaban, ya que mis juguetes para la bañera eran una radio y tostador eléctrico. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: “Señora, a su hijo, ¿lo parió o lo tejió?”. Para colmo era muy flaco, tan flaco que para lograr hacer sombra tenia que pasar dos veces por el mismo lugar.

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que ya venia en ella cuando la compro. Mi madre tenia que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Si, amigos. Yo soy feo, tan feo que una vez me atropello un carro y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate, porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde pequeño. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”, cuando llegué no había nadie. El psiquiatra me dijo que yo era un paranoico. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, de acuerdo además de paranoico, es usted muy feo”, me dijo. Una vez me encontré con las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarro.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a darme las palabras de aliento. Sus palabras fueron: “En sus marcas, listos…”. En otra ocasión ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: “Tómese una copa y acuéstese un poco”. El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Tomado de una de esas cosas que uno recibe por e-mail.